16 de dezembro de 2007

Começa de berço

Lágrimas de raiva e impotência escorrem por sua face jovem e bonita. Lágrimas derramadas por uma vitima da injustiça de seus próprios pais, por isso a falta de resposta. Mas e se fosse com outras pessoas? Haveria a fraqueza de não poder responder? Como combater a injustiça no Brasil e no mundo se ela se quer é capaz de combater a injustiça dentro de sua própria casa? Uma coisa tão singela que pode afeta-la pelo resto de sua vida é o cala boca que seus pais lhe dão. Não é suborno nem nada, apenas palavras quando ela tenta responder, dar sua opinião. Eles a mandam se calar como se sua voz fosse inútil e dispensável. Depois ainda tem a coragem de brigar com ela por sua falta de vontade e reação. Antagônico não? Pena que eles não vêem isso. Só sabem olhar os defeitos dos outros e não os defeitos de si mesmos. Sabem pedir opinião e quando esta é dada rejeita-la com fúria, e sem se importar como fica a cabeça da pobre jovem que assiste e participa da cena como a mais fraca. O nó em sua garganta não é de dor, não o nó em sua garganta é de raiva. Saber que eles estão errados e não conseguir que eles admitam, não conseguir nem avisa-los, isso a deixa com raiva. Essa sua impotência diante deles lhe da medo, e se for assim com todo mundo? E se ela for daquelas que apanha em silencio? Ela não quer ser assim. Seria exagero pensar que ela é pelo simples fato de não conseguir responder para seus pais? Por não conseguir faze-los enxergar o erro e consertar? Seu único refugio nunca será descoberto por eles, mas talvez as pessoas que a vejam a ajudem a superar, a levantar. Essa é sua esperança.

17 de novembro de 2007

Hiatus

ok, sei que tenho q passar em milhares de blogs e comentar, mas a pregiça foi acumulando e agora vem o final de bimestre, intaum depois que acaba as aulas eu prometo passa no blog de todo mundo da minha lista de amigo e dos meus novos amigos...pelo menos aqueles que comentaram nos ultimos quatro posts. Depois que acabarem minhas aulas prometo também reformular totalmente meu blog e por isso queria pedir para voces entendedores de lays que me ajudem a achar um site com uns bem legais para colokar aki.
agradecida!

27 de outubro de 2007

Filhotes desesperados

Não falo somente de cachorros, me refiro também a todos os filhos de todas as espécies...como eu e meus animaizinhos.
Por animaizinhos me refiro a meu gato filhote, meu passarinho filhote e meu mais novo cachorro filhote.
Sabe quando eu tinha 10 aninhos meu pais achou um filhote de gato no telhado e me deu...não durou se quer uma noite. Eu ganhei antes do jantar e dei leite e tudo o mais depois fui comer e como na época eu dividia um quarto conjugado no hotel do meu pai com meu irmão não ouvi o choro dele durante o jantar, mas quando eu e meu irmão voltamos para o quarto e fomos dormir a gata não parava de chorar e meu irmão ficava mandando eu calar a boca dela, eu comecei a ficar desesperada com o terrorismo dele e antes da meia noite pedi para meu pai entregar ela para alguma outra pessoa. Achava que a culpa era minha por não ter idade e ser fraca e tudo o mais.
Quando entrei na sexta série já morava em Sampa de novo, a reforma da minha casa tinha terminado e minha mãe decidiu realizar meu desejo de ter um animalzinho, decidiu comprar um persa que sempre foi o sonho de consumo dela. Eu tenho alergia a gatos e cahorros por causa do pelo pedi por um siames, mas hoje não troco meu persa por nada. A primeira noite dela foi bem diferente da da outra, a Mel ficou um tempo no meu quarto e depois como eu fiquei um pouco desesperada por causa do choro dela eu e minha mãe colocamos ela para dormir na area de serviço, na manhã seguinte ela estava dormindo confortavelmente no sofá...hoje chego a conclusão de que ela já esta comigo a 5 anos porque na primeira noite meu pai e meu irmão não estavam em casa para fazer terrorismo. Mas agora que ele mora comigo vive reclamando do pelo dela e de como ela é carente. Ele pode não ter feito terrorismo na primeira noite, mas faz agora
No começo de setembro ganhei minha cachorra, ela tinha um mes e meio e era a coisa mais boba do mundo, ainda é porque ela só tem 3 meses e meio. Na primeira noite eu coloquei ela para dormir no meu quarto só que a danada chorou tanto que a meia noite eu coloquei ela no quarto da empregada, na manhã seguinte ela tinha bagunçado todo o quarto. Na segunda noite dela aqui ela chorou tão alto que minha mãe teve que descer e dormir no quarto dela das cinco da manhã as oito! A Mel chorou bastante na primeira semana, mas não tanto quanto a Tuka porque a tuka era mais nova e a mel tinha 3 meses quando pegamos ela, além do mais gatos são orgulhosos demais para chorar tanto e tão alto. Desde o primeiro dia da tuka aqui em casa meu pai, que antes não morava comigo veio a morar ano passado, fez terrorismo dizendo que eu teria que limpar tudo, que ia terque dar comida e que se ele ouvisse um pio durante o dia ou a noite quem ia ter que levantar era eu....tudo isso e mais. Fiquei apavorada até porque no começo eu era contra a cachorra quem pegou foi minha mãe! Resolvi dar apoio fingindo ser forte diante do meu pai, afinal quem paga as despesas do cachorro é minha mãe quem tem que reclamar se eu cuido ou não é ela! Só que ele não ve assim e de certa forma sei que ele esta certo, só que ele não sabe como me bate um desespero cada vez que ela começa a latir por causa de algum dos milhares de motivos dela, também da desespero quando ela brinca alto demais ou quando ele chega perto dela para brincar! Me da raiva, ódio, nojo isso tudo. Porque ele faz um terrorismo absurdo me fazendo desejar que ele de logo a cachorra ao invés de me atormentar assim. Só que depois ele vai lá e brinca com ela, só brinca porque limpar coco, aturar latido e dar comida que é bom nada!
Dou graças a deus pelo torrada, meu passaro, morar na casa da minha vó junto com o spike, "meu" outro cachorro, assim ele não pode brigar comigo cada vez que o torrada cantar uma daquelas melodias sem ritimo, ou com o spike quando ele fica desesperado com a ausencia da minha tia.
Fico revoltada, desesperada e como sempre não posso falar nada porque além de ele não ouvir inda vou levar bronca! SEM MOTIVO o que é pior! Eu só queria que ele soubese como a gata e a cachora são importantes para mim e como eu iria ficar desesperada se algo acontecesse com eles, uma unha quebrada que seja!

Ps: Torrada - Periquito verde e amarelo que fica com a periquita da minha prima na gaiola que fica na casa da minha vó, do outro lado da rua.
Spike - Cocker Spaniel dourado que mora com a minha vó e que na verdade é da minha prima e da minha tia, mas que eu tenho consideração.
Melanie - Apelido: Mel - Virou nome. Persa cinza e branca, que mora comigo desde que eu tenho 12 aninhos e é a coisa mais linda e mais gorda do mundo todo.
Tuka - Pastor Alemão capa preta com Pastor Belga. A vira lata mais linda e mais boba do mundo todo! Mora comigo desde o começo de setembro.

18 de outubro de 2007

A princesa desapaixonada

Sempre se preocupando com que roupa vestir.
Sempre andando sem olhar para trás.
Sempre pensando em como fica sua imagem no espelho.
Sempre sendo auto suficiente e forte.
Sempre preocupada com o mundo externo e com sua aparencia diante dos olhos daquela pessoa especial, se arrumando para ela, se preocupando com ela. Mesmo sabendo que não vale a pena fazer isso pelo amado ela faz. Sempre um amado diferente, mas sempre o mesmo ritual. E mesmo tão dependente da opnião dele ela é totalmente independente dele. Nunca correspondida aprendeu a lutar e receber não, endureceu sua opinião. Amando o outro por conveniencia sem nem saber o que é realmente amar, sem experimentar do verdadeiro cálice ela já aprova o conteudo.
Pelo menos era assim.
A Princesa independente cresceu e aprendeu que no jogo do amor também vale ser correspondido, aprendeu que não adianta dar tudo de si mesma sem receber tudo do outro, descobriu que nunca amou verdadeiramente e estava disposta a amar. Percebeu que não tinha se quer sido amada de verdade, decidiu que queria achar alguém por quem valeria apena chorar. Descobriu que não era tão auto suficiente como pensava, achou no seu interior uma criança ainda frágil e que precisava de cuidados de um alguém muito especial. Sabia que ainda iria achar esse alguém. Queria viver que nem nos filmes e acabou decidindo finalizar o ritual. Resolveu se desapaixonar por estar apaixonada. Agora só ia realizar se entregar por quem valesse a pena e ela sabia ser bem seletiva quanto a isso.

30 de setembro de 2007

Orgulho de mim mesma.

Quando eu era menor eu vivia com medo.
Medo de tudo, tudo mesmo.
Eu não sabia brigar, não sabia amar, não tinha aprendido a sofrer, tinha vergonha de aparecer, não sabia me vestir e tinha medo do que os outros pensavam e falavam de mim. Eu sonhava muito alto e não tinha coragem de correr atrás dos meus sonhos. Eu queria saber me defender, brigar, usa o que eu quiser, falar o que eu pensava, ignorar opniões alheias, rir das minhas desgraças e chorar sem vergonha de alguém estar vendo. Queria sonhar mais baixo e realizar meus sonhos.
Os anos se passaram e esses dias me peguei pensando em como eu mudei.
Meu deus como eu cresci!
Não só em altura e largura, mas em profundidade. Eu amadureci muito! E falo sem modéstia que tenho orgulho do que me tornei, sabe por que?
Porque eu virei tudo o que eu queria!
Eu falo na cara
Eu não tenho vergonha de nada
Eu choro em publico
Eu brigo pelo que tiver que brigar
Eu não me importo com a opnião dos outros
Eu riu das minhas desgraças e dou a volta por cima.
Tudo com uma certa moderação, claro. Brigo sem agressão fisica e só se tiver que briga, não saio por ai brigando com todo mundo né? Também não virei uma chorona e ignorante! Eu ainda me importo com o que as pessoas dizem e pensam, mas aprendi a me importar apenas com aqueles que se importam comigo. Aprendi a dar valor a mim mesma e nunca perder o controle da situação. Ajudo os outros mesmos que eles não queiram ou mereçam. Claro hoje já não sonho em ser atriz e cantora, se acontecer ótimo, mas o que eu quero mesmo é ser escritora. Algo que eu gosto, penso fazer bem e eu não preciso de mais nada do que isso para viver feliz, na minha carreira.
Tenho muitas pessoas que me apoiam, como minha familia e todos os meus amigos que tanto quis ter. Sim eu agora tenho muitos amigo que valem a pena e nenhum inimigo. Alias isso é outra coisa que eu acabei percebendo que odiar e guardar rancor é muito cansativo, falar na cara e coisas do tipo acabam tirando esse sentimento de dentro de você, você se libera da infantilidade de achar que o mundo te odeia e descobre que não vale a pena. Eu entendi, finalmente entendi o que minha mãe quis me ensinar durante anos, ela queria me ensinar a ser superior sem tentar e eu finalmente acho que entendi e coloquei em prática, isso e a coisa do amor ao próximo. rsrs
Acho que isso me deixou com uma paz de espirito enorme, isso e minhas notas esse bimestre, mas enfim acabei me dando conta que sem querer realizei alguns dos meus sonhos mais simples e que meu grande sonho pode se realizar e é algo que eu tenho como lutar para conquistar. Algo que eu vou conquistar.

24 de setembro de 2007

Desculpa Brasil!

Desculpa por...
...ser mais uma entre tantas que não vai a luta.
...ser mais uma que reclama sentada.
...saber o que acontece e não poder fazer nada.
...ter colocado esses idiotas onde eles não merecem.
...não faze-los pagar por te enganar, por me enganar.
...não ter orgulho de ser uma filha sua.

Será que é tão facil assim acreditar que são todos inocentes? Para mim parece muito dificil fingir que não vejo nada, como pode o povão também fingir? Não é possivel que eles realmente não vejam nada! Não é possivel que eles acreditem em tanta besteira!
Pensei que seria muito bom impor a renuncia do lula sabe?
Me disseram que era suicidio porque o povão ama ele...não os culpo afinal eu também amaria se recebesse tantas bolsas!
Não critico tantas bolsas!
Acho que esse dinheiro faz bem para eles, não é o jeito certo de ajudar, mas pelo menos ajuda...se fosse verdade!
Milhares de bolsistas não recebem esse dinheiro precioso a meses por que estão enterrados na cueca dos grandes ou até mesmo na do todo poderoso lula. Já teve um episódio onde um cidadão ficou quatro dias sem comer nada, ele e a familia de quatro filhos, e por isso invadiu o palacio do planalto para falar com o presidente. Sabe o que aconteceu com esse pobre coitado? Foi imobilizado pelos seguranças e levado ao um hospital psiquiatrico com um diagnóstico fajuto qualquer.
Me lembrei do domingo sangrento que acabei de aprender na escola. Não o da musica! Um outro que aconteceu na revolução russa, povo vai ao castelo do czar falar com ele super na paz e são todos massacrados pelo exercito impiedoso. Não foram muitas pessoas o que houve aqui semana passado, um unico cidadão indefeso imobilizado por tres ou quatro brutamontes sabe onde o lula tava? Provavelmente bebendo wisky 12 anos na praia privada ou fazendo alguma outra coisa inutil entre tantas que ele anda fazendo.
De certo modo sinto nojo de mim mesma por não fazer nada. Sei que posso fazer algo. Sei que podemos todos fazer algo, só não sei o que, nem por onde começar.
Fico esperando todos tomarem conciencia e rezando para que seja logo porque nada vai me impedir de ir junto nessa missão a salvação do Brasil, mesmo que eu espere para sempre essa concientização e a inciativa que me falta.

17 de setembro de 2007

Numero 50

Parabénsa pra mim!
Aliás pro blog!
Esta meus senhores é a postagem de numero 50 lindo não?
Gostaria de aproveitar e agrdecer o carinho, a fidelidade, o interesse e os comentários de vocês, não sei o que faria sem isso viu?

Bom propaganda básica:
Sabe o blog 15 escritores?
então sou uma deles!!!!
Sim!!!!
Ebaaaaa!!!!
vou escrever todo dia 9 e queria pedir para você passarem lá a partir do dia primeiro de outubro que é a estréia.
Link: http://www.quinze-escritores.blogspot.com/
Agradeço desde já!

agora como prometido os desafios:
1 - Vale a pena ler de novo...
A culpa não é minha, não pode ser, não que a culpa seja dele, ele é tão bobo que não pode ser, talvez ninguém tenha culpa, ou talvez a culpa seja dela...não acho mesmo é que ninguém tem culpa, por mais dificil que seja aceitar, porque afinal quando estamos tristes a melhor coisa é colocar a culpa em alguém!É só que ele é tão doce e bom comigo, assim como ninguém nunca foi, ele me da esperanças mesmo sem querer mesmo sem saber. O simples fato de pegá-lo me olhando de vez em quando, ou quando ele vem me consolar, saber como estou, isso me mata, porque me da esperanças e sei que não passam de esperanças.A verdade é que quando amamos qualquer coisa nos da esperança, não gosto disso, tive esperanças demais e agora que sei que ele só me ve como amiga e não mulher sinto meu coração despedaçar. Ele não olhou para mim da primeira vez e não olha agora, mas eu já sabia isso então por que é tão dificil de aceitar o fato de ele não me querer? Eu não quero ser só amiga dele. Acho que foi bom ele não saber de nada, de como eu me sinto, da primeira vez pude notar em seus olhos que ele sentia pena de mim por não ser correspondida e também sentia remorso por não corresponder, desta vez não precisei ver isso, pois no fundo acho que se eu tivesse de ver a mesma cena novamente estaria pior que agora. Com esse frio não posso nem comer um pote de sorvete e como estou sem dinheiro não posso comer pizza ou outras besteiras. Mas me sinto melhor em desabafar, sei que tem chance de isso ser lido por ele, mas não me importo mais, cansei de me importar, só te pesso que se ler não diga nada, porque isso seria doloroso demais.Queria que a Love tivesse razão e que eu tivesse aos meus pés o bobo da corte, mas como eu disse depois pra Sweet invisto em todos os bobos o que chegar primeiro ganha, maldade minha? Sim é maldade minha, jamais faria isso. Ah se apenas um bobo em especial chegasse eu seria a garota mais feliz do mundo.
Texto pro bobo > by Princesa de Sal
Sinto seu chiero que me conforta e alegra
Sinto seu toque que me arrepia por inteira
Ouço sua voz pronunciando palavras que só me dão mais esperanças
Ouço meu pensamento alertando minha imaginação
Afinal não é segredo que você é apenas mais um delírio do meu coração

Outro:
Nada disso é novidade
É tudo uma grande confusão
Isso é uma calamidade
Uma brincadeira do meu coração
Não quero mais brincar,
Pare de me machucar.
Não finja não saber
Sei que pode me entender
Pena tudo ser em vão
Porque mesmo que eu não vá te falar
Sei bem que receberia outro não
Eu queria ir para outro lugar
Porque cansei de participar
De mais uma peça da minha imaginação.

Tá eu sei que o segundo ta péssimo mais o primeiro ta bom né?
Copiado totalmente igual, só apaguei duas frases que não se encaixavam mais o resto ainda bate
Regulamento:Movimento entre Blogs – Vale a pena ler de novo
1 - Qualquer blog convocado pode participar.
2 - O blogueiro que participar deve escolher um de seus textos (de sua autoria) que você mais gostou(sabe? aquele que quando você acabou de postar você disse para si mesmo: eu estou inspirado hoje!),e então republicá-lo, podendo trocar foto, modificá-lo de algum jeito.
3 - Escrever a frase: ‘Movimento – Vale a pena ler de novo’ no final do texto, só para identificar como participante juntamente a essas regras.
4 - Convoque mais 5 blogs para esse movimento colocando os links deles no seu post republicado.
5 - Se você foi convocado mais de uma vez, se quiser, republique mais algum que você goste.

Criado pelo blog: A ótica de um míope.
Sintam-se convocadas crianças.

2 - 7 curiosidades sobre a Princesa de Sal

Primeira: Por incrivel que pareça eu nunca chorei por um garoto, já senti vontade, mas as lágrimas nunca caem o que significa que no fundo eu sempre acho que eles não merecem

Segunda: Já tive outros blogs. O I Love Potter Wolrd era muito popular, mas minha prima que montava tudo, tava melhor que site profissional. Também tive o Bocas Venenosas que era onde eu e a mesma prima falavamos mal de vários artistas e o Xaxá Black que era um diari nada popular que eu tinha, também tive um fotolog mas não era popular também então resolvi apagar e lançar este blog que na minha opnião é bem popular.

Terceiro: Sou doceira, muito doceira. Aprendi a ser doceira com o hermano eu acho, pode ter sido com o dudu, mas não sei! è que eu nunca soube que era doceira até o dudu falar, então gostei da idéia e me esbaldei.
hahaha

Quarto: Sou muito insegura, sempre fui. Aprendi a disfarçar isso, mas sempre fui insegura e acho que sempre vou ser.

Quinto: Sou a rainha do sarcasmo e da ironia. Pelo menos foi o que minha amiga disse e eu andei reparando que de fato sou muito, muito mesmo, sarcastica. Coisa que eu aprendi com o mestre Dr. House, se bem que conversando com o nikolas ele disse que eu era assim antes mesmo de existir house, de certo modo fiquei orgulhosa e sei que parece ridiculo, mas tenho orgulho de ser sarcástica e ironia.

Sexto: Tenho uma agenda preta que me condena mais que esse blog e todo mundo quer ler o que tem ali, todo mundo mesmo!

Sétimo: Adoro escrever. Uau que segredo. E tenho uma grande dificuldade de terminar as histórias que começo, antes era fácil, mas agora sempre acabo complicando demais e desgostando de tudo, quebrei isso com uma recente história, mas ainda tenho muito medo.

Acho que é só (?)

13 de setembro de 2007

Você não deixa...

...Eu te esquecer
Na verdade acho que sou eu o problema.
Sabe antes você vinha falar comigo sempre e agora parou um pouco nisso eu já fico toda ciumenta...talvez eu seja possessiva demais ou talvez você que não me passe a segurança que eu preciso. Quero te esquecer, mas você esta sempre por perto, como amigo que seja, mas eu não te vejo assim e isso basta para que eu me iluda a cada olhar que você me da, a cada toque da sua mão minha mente viaja nas possibilidades que minha imaginação cria. Eu te odeio por você ser o unico que me faz rir mesmo quando ninguém, mais pode. Eu te odeio por se o unico que eu não consigo esquecer. Falta de opções talvez ou como sempre eu gosto dessa situação horrivel.
Talvez eu nunca venha a saber ou te esquecer.

...Eu ser feliz
Eu só quero que você confie em mim, que você veja em mim todas as coisas boas que você ve no meu irmão. Quero que você tenha orgulho de mim, por ser o que sou e como sou...mesmo que isso não seja muito. Quero que você pare de brigar tanto e tente sorrir por um minuto para ver como é bom! Eu quero evitar que você fique bravo para passar mais tempo comigo no futuro. Quero que você compartilhe comigo minhas alegrias ao invés de provocar minhas tristezas. Porque as vezes eu só quero que você tente me entender ao invés de me criticar.

os desafios recentes vão no próximo post

10 de setembro de 2007

Só um momento para ser feliz

Diversão sem hora.
Risos e brincadeiras.
Gargalhadas e cócegas.
Diversão toda hora.

Sem se preocupar com o amanhã, sem pensar demais, sem criar drama, sem se iludir, sem cair, sem nada apenas vida.
Vida do modo mais simples e fácil possível ignorando todo tipo de complexidade e chatisse.
Os problemas que fiquem para o amanhã afinal todos precisamos de uma folga algum dia, adiá-la só vai ser ruim para nós mesmos não é?

Dançar, cantar, andar, escrever, ver, ler, sorrir, sair, dormir.
Dançar sem medo de ser vista.
Cantar sem medo de ser ouvida.
Andar sem destino.
Escrever o que vier a mente.
Ver e realmente olhar.
Ler tudo que aparecer.
Sorrir para todos.
Sair para se divertir.
Dormir para descançar.

Esquecer do sofrimento, do trabalho, dos estudos, dos problemas e das dividas apenas por um dia. Um unico dia e na manhã seguinte tudo ficará mais claro. Muitas vezes achamos a resposta para as coisas quando descançamos pois a mente esta calma e não bloquiada. Porque a mente precisa de descanso também. Por isso, por essa batalha de todo dia e essa correria do dia-a-dia que não vemos as coisas simples da vida, que perdemos tempo procurando algo que já esta em nossas mãos e assim no fim de tudo acabamos nos arrependendo, mas aí já é tarde demais. Não se arrpenda no final, curta o presente sem medo de ser feliz, sem planejar o futuro, pois "o futuro é o presente e o presente já passo".


3 de setembro de 2007

Futuro incerto

Falta pouco tempo e eu aqui perdida!
USP - definitivo
Curso - incerto

Escolher uma carreira é algo que aflige muitos jovens de ensino médio porque eu fugiria a regra?
Só queria entender o que é mais dificil na escolha, o que pesa mais.
O futuro da profissão?
A opnião dos pais?
Concorrencia na fuvest?
Mercado de trabalho?
Não sei!
Estou totalmente perdida! Estava certa por Direito, mas são 60 pontos será que eu entro? Psicologia são 55 dificil, mas é mais facil que direito. Medicina? Não faz meu tipo! Mas minha mãe insiste tanto em medicina e fica metralhando as outras profissões isso me deixa super confusa! Meu pai prefere que eu escolha administração! Qual é? Eu e os numeros nos odiamos! Psicologia seria legal porque eu sempre quis entender um pouco mais as pessoas e também porque me chama a atenção, já até me falaram que eu seria uma boa psicologa por causa dos meus bons conselhos. Direito é no que eu me imagino desde pequena. São campos muito amplos, dificeis e cheios de concorrencia, não só no mercado de trabalho mas na fuvest também. Meus pais não gostam da minha opção. Meu pai aceita, minha mãe rejeita totalmente e nenhum dos dois confia que eu vá passar em direito ou qualquer outro curso. Se eles não confiam em mim como eu posso confiar em mim mesma? Eu se quer consigo passar direto de bimestre quem dirá passar na fuvest!
Tenho medo de não conseguir, de fazer a escolha errada, de decepsionar eles, de me dar mal no futuro e ouvir os dois na minha cabeça dizendo: Eu avisei
E se eu não passar depois de dois anos de cursinho? E se for que nem minha mãe diz? Que talvez eu tenha que fazer faculdade paga? Não tenho nada contra faculdades pagas, mas reputação é que a São Francisco é a melhor do pais e como o campo é amplo fazer a melhor não vai me fazer mal né? Sobre psicologia não sei quem é o melhor só sei que é esse que eu vou fazer. Porque? Porque meus irmão fizeram usp e um deles esta em Harvard por isso me pressiono tanto a entrar na melhor faculdade o que não significa que eu estude para isso!
Trabalho esta dificil, se eu fizer uma faculdade boa, a melhor, vou ter mais chances. Acho que independente do curso que eu for fazer vai ser dificil só que eu vou ter que me empenhar para ser a melhor, pena que meus pais não veem isso. Minha mãe só consegue ver o desastre das minhas tias como exemplo e não o sucesso de outras pessoas e meu pai? Bom meu pai já desisti de mudar a muito tempo...logo depois de ele fazer 60 e virar o maior cabeça dura da face da terra. Talvez eu devesse colocar o que eu quiser na ficha e só depois de passar falar com eles. Já não sei o que fazer, ainda estou no segundo ano eu sei, mas não gosto dessa confusão!
Minha preguiça é irreversivel. Meu medo petrificante. Minha indecisão irritante.

31 de agosto de 2007

Final real.

Ele veio em minha direção, trazia um buquê em suas mãos. Flores? Para mim? Pensei baixinho ao mesmo tempo em que sorria. Meu deus! Ele gosta de mim. É de mim que ele gosta. Finalmente depois de todo esse ano tortuoso o meu maior desejo se realizou!. Minhas mãos suavam frio. Meu coração batia forte querendo pular para fora de nervosismo e alegria. Então ela apareceu na frente dele. Eles começaram a conversar. Ele mecheu com ela. Ele mecheu com ela do jeito que mechia comigo. As flores são para ela. Me contorsi na cadeira. A love viu.
- Ciumes? - perguntou ela rindo de mim
- Eu? Ciumes dele? Magina! - falei um pouco sarcástica e um pouco verdadeira.
Ciumes eu? Fala sério. Só porque pela milésima vez, esse ano e com ele, eu criei uma ilusão onde tudo apontava ao meu favor e no fim não era eu? Porque eu tinha tanta certeza que era eu que até já dava a luta por vencida e de repente aparece ela? Porque ele mecheu com ela como mecheu comigo? Porque eu tinha certeza que dentro de tres dias ele ia vir falar comigo achando que estava afim dela e eu teria que sorrir e dizer vai em frente mesmo quando o que eu mais queria era perguntar por quê não eu? Seriam essas as razões para o meu suposto ciumes? Ou simples fato de eu ser uma amiga e ela um potencial a mais?
SIM! Ciumes sim! Porque eu não tinha certeza de que era eu. Porque eu não sabia se as flores eram para mim ou para ela. Porque eu não sabia se era para mim que ele apontava. Porque eu não sabia se ele me olhava no meio da aula como eu olho para ele ou se ele olhava para ela ou qualquer outra. Talvez até porque eu tenha plena conciencia de que minha vez não vai chegar e também tenha plena conciencia do porque. Talvez porque eu nunca tive e nem venha a ter a certeza que eu tinha com....você.
A certeza de um amor correspondido. Chega de platonismo. A certeza de que no dia seguinte você ainda ia me amar. A certeza que você sentia mais do que demosntrava. A certeza de não ser só amiga. A certeza de que era eu e não ela. A certeza de que era para mim que você olhava, que você pensava. A certeza de que você nunca ia me esquecer. E sim a certeza que eu sentia o mesmo. Exatamente o mesmo.
Meu maior medo não é de que ele olhe aqui e finja que nada existe, não tenho medo de que ele saiba exatamente como eu me sinto, mas prefira ignorar. Não. Apesar de isso ser péssimo me recordo muito bem das vezes que pedi aqui mesmo para ele ignorar. Meu maior medo é o não inevitável que vou receber. Meu maior medo é acordar desse sonho lindo que eu criei sem nem ter vivido meu final feliz.
Porque eu quero um final feliz também! Eu quero e desculpe a modéstia, mas acho que depois do que eu passei com ele até mereço. Sofri e sofro com tudo. Essa indecisão (ou aparente indecisão) sua. Essa viagem minha. O sorriso dela. Seu olhar para ela. Seu olhar para mim. Sua procura por ela. Sua procura por mim. Alegro-me em saber que a procura maior é por mim. Hey uma garota tem que se dar valor não é?
Não sei se as flores são para mim ou para ela. Sei que um dia, não muito distante eu vou saber, só não sei se quero que esse dia chegue logo ou demore mais um pouco. Sei que quero saber. Só não sei se já estou prepara para saber. Seja lá qual for o final da história.

27 de agosto de 2007

Nunca

Eu olho para o horizonte.
O mundo infinito e pavoroso.
A beleza do real aos meus pés.
O medo me cega e me corrói.
A verdade cada vez mais perto.
Meu coração aperta.
O que eu quero saber?
O que eu preciso saber?
Confusão total.
Se for verdade não vai ser bom.
Se for mentira vai ser real.
Primeiro eu?
A enganação voltou ao jogo.
Eu fui para escanteio.
Fui?
Se a bola for outra?
Esqueço, sigo em frente.
Sem choro nem drama.
Sozinha novamente.
Tudo acabou antes de começar.
De novo. Sempre.

16 de agosto de 2007

Blá Bláísmo

Srta. Arkanusa perdão por usar sua capa sem permição, lembro quando comecei a ler uma fic sua, chamava Filho das trevas. A melhor fic que já li até hoje! Me inspira, fala de amor, ressentimento, vingança, amizade, saudade e eu simplesmente amei!

É engraçado como quando em um dia ninguém vai até você e no outro você esta cercada de pessoas amadas. Talvez elas não te amem do jeito que você ama elas, mas amar é isso: Dar sem esperar por algo em troca. Ontem olhei meu orkut e vi que era aniversário de dois garotos que eu já estive afim, achei ironico. Hoje me peguei no meio de dois garotos que tem uma grande chance de eu estar afim....pelo menos de um deles. A coisa é que já fui ou ainda sou, nem eu sei, afim deles e novamente achei ironico. Pensei na possibilidade de eles esterem afim de mim os dois ao mesmo tempo...tudo bem é meio bobo e egocentrico talvez até egoísta...mais poxa uma garota tem direito de sonhar né?

Minha mãe foi em uma cartomante e ela disse que eu sou muito inteligente (hahaha) que sou organizada (HAHAHA) que quero ser promotora (ok, isso ela acertou) e que vou ter um namorado, que é do meu grupo e isso vai ser logo (HAHAHAHAHAHAHA³²¹¹²³) uma em tres não é tão ruim né? Mas falando sério eu acho que essa coisa de namorado no grupo me deu esperanças que eu sinceramente despensava! Quer dizer agora vou olhar para cada amigo como como um namorado em potencial! Ok. Não vamos ser radicais, só vou olhar para dois deles como namorados em potencial e eram esses dois que estavam comigo hoje. Por isso liguei as coisas e achei ironico sabe?

Bom na minha cabeça tudo faz um enorme sentido! (rsrs) Eu sei que nenhum deles esta fim de mim, aparentam, mas não estão. As parencias enganam muito neste caso e eu não quero me jogar de cabeça e depois me ferrar, não de novo. Estou começando a seguir a lei do menor esforço, ou seja, só me mecho se me ajudarem. Enquanto não ouvir nada deles eu não falo nada e não é só com eles é com qualquer outro candidato. Dizem que o melhor remédio para esquecer um é sair com outro...pra mim isso funcionaria perfeitamente...mas me faltam candidatos.

Um eu gostei depois odiei e agora que ele melhorou muito somos amigos novamente, mas ele tem vindo falar comigo mais que o normal. Outro gostava no começo do ano, superei, depois fiquei afim novamente aí superei de novo e agora ele também não larga do meu pé e eu tenho medo de voltar a gostar dele(só p/ constar esse é o bobo ok?) e me ferrar! Qual é o problema desses garotos hein? Por que eles não podem se aproximar de repente de quem eles tão afim, e somente dessas pessoas? Porque se não confunde as demais...como EU!!

Gostaria que um ficasse com ciumes do outro e depois eu descobrisse e falasse com os dois e acabasse me decidindo por um em especial que eu ainda não sei quem é. Doce sonho. (rsrs)

11 de agosto de 2007

Outra??? Por quê???

Costumo ser muito sincera nos meus posts e aqui vou falar mesmo doa a quem doer!

Não é de hoje que eu tenho um grande orgulho do meu blog, não só dos meus textos ou fotos, mas dos preciosos comentários, indicações e amigos que eu visito e me visitam. Falo do meu blog pra quem quer ouvir e falo do meu apelido também. Falei dele para minha prima e ela adorou, visitou meu blog e decidiu fazer um, no começo achei legal, mas ela fez tres posts e esqueceu o blog alegando que não tinha tempo, mas como uma verdadeira blogueira sei que se ela quisesse ela desligava o orkut e entrava no blog. Ok, deixei minha indignação para lá. Por que eu estava indgnada? Porque fiz o blog dela quase que por inteiro e a descrição ficou melhor que a do meu blog, mas ela nem se quer deu valor. Depois de mais ou menos tres semana ela faz um perfil do orkut com que nome?

Princesa de Sal

Fiquei furiosa! Disse para ela mudar ela disse que ia mudar porque só tinha feito aquilo para me irritar. Ótimo, ela vai mudar! Mas ai ela continuou a frase dizendo que na verdade eu não tinha o direito de mandar ela mudar porque o apelido estava na letra de uma musica e era publico. Fiquei mais que furiosa! Eu apresentei a musica para ela. Eu ouvi a musica e retirei de suas profundesas o apelido que diga-se de passagem é muito infantil e ridiculo. Como ela pode alegar que é publico? Não que eu tenha patenteado, mas poxa...é meu por direito! Todo mundo aqui me chama assim, ela não podia fazer isso. Simplesmente não podia!

Ela mudou o nome do perfil, mas em uma das fotos ainda tem a legenda assim: "soy princesa de sal" Com letra minuscula da para acreditar?

Esse blog e meu dom (digo dom pq me jungo boa, mas estou sujeita a criticas) para escrita é uma das unicas coisas que eu tenho verdadeiro orgulho, que eu sei que meus pais também tem orgulho, que meus irmão também tem orgulho e até algumas amigas. Quando me refiro ao blog refiro-me as palavras e a imaginação, até as fotos que eu não tirei, mas escolhi a dedo. Fiquei me perguntando porque ela fez tanta questão de ter um blog, me disseram que podia ser só fogo de palha, só para me copiar, ai comecei a me pergunta sobre o apelido...ela simplesmente não tinha esse direito. Ela viu que eu fiquei chateada! Por que insistiu?

Talvez ela não saiba como realmente me sinto, mas ela é muito próxima a mim e deveria saber que eu não iria ficar bem com isso.

Minha grande duvida é se estou sendo justa em reter toda essa mágoa dela, mesmo que ela não saiba.

8 de agosto de 2007

Medo...medo de você

Não cheguei a chorar, mas angustia não me faltou. Te admirava e você se quer notava, de um modo que não posso entender, sua rejeição e sua indiferença, sua amizade e sua diferença, isso tudo me megoava. Sabia que não iria te ter da maneira que queria, sabia que não dariamos certo, mas gostava daquele lirismo cronico, até que começou a ficar real. Comecei a ficar chateada de verdade, meu coração se dilacerava e eu não falava nada, não a você. Medo talvez, quem sabe fosse conciencia? É assim que eu gosto de pensar. Um mes se passou eu decidi esquecer, tentei de verdade ser indiferente, mais um mes se passou e nesse mes eu não te vi, não pensei em você. Eu te esqueci!

Volto a rotina e logo na primeira semana você gruda em mim, me da atenção e me faz ficar arrepiada e balançada novamente. Tenho medo. Fim de semana, amigos são para isso, mesmo que este não saiba. Meu primo me distraiu os dois dias inteiros e se quer pensava em você. Bons dias, dias completos. Dias meus e não seus.
Agora volto a ter ver, a me arrepiar. Talvez seja apenas um arrepio de toque, meu medo é que não seja. É esse medo que me condena. O medo me atrai cada vez mais para perto de ti e eu fico me policiando para não me machucar novamente, não me afundar novamente na tristeza e a cada bronca que me dou me jogo para seu lado. Acho que nem que eu tivesse mais certeza do "amigos" que sempre seremos seria diferente.
Não quero mais nada com você, ter algo com você só deixaria meu orgulho mais ferido do que já esta. Ter algo com você seria viver na incerteza porque já sei como foi o seu passado. Talvez exista sim a coisa do "somos amigos demais". Eu estou carente e não apaixonada, não te esqueço porque você é o unico que esta por perto, me dando o carinho, mesmo que só de amigo, que minha carencia pede. Jurei nunca chorar por homem nenhum, você não vai ser exceção, apesar de metralhar minha auto-estima. Preciso de qualquer um e não de você. Sei que não tem culpa, mas hey...eu também não tenho!

4 de agosto de 2007

1, 2, 3.

1.
Porque depois eu me sinto livre
Porque isso acaba com todo o peso
Porque quem le se importa
Porque eu gosto
Porque eu falo demais
Porque sou egocentrica e esse é o unico jeito de falar de mim
Porque sim!

Preciso falar, não tenho ninguém para escutar. Quero desabafar e desabar sem olhares alheios me examinando. Os pensamentos confusos se fazem reais no papel e na tela do computador, enquanto isso meu cérebro finalmente descança sem nenhuma confusão sem sentido para atormenta-lo. Agora esta tudo mais claro, é mais fácil enfrentar a realidade monótona.

Escrevo porque apenas escrevendo posso dizer o que eu penso, deixar meus pensamentos fluirem livre para onde quiserem, sem medo nenhum de censuras ou risadas. O papel (e vcs) respeita o que eu sinto me me deixa ser eu mesma, mesmo sem saber quem sou.

Fui desafiada pelo me amigo ALF para escrever sobre o porque do meu blog, porque eu gosto de escrever, devo indicar cinco nomes e os indicados são:
Carol (Menina lunar)
Helena (Tudo pode acontecer)
Elza (Nada para mim)
Thor (Coluna do Thor)
Bella (Complicada e Perfeitinha)

Não sei se correspondi as expectativas, mas tentei deixar claro meus motivos espero que tenhm entendido.

2.
Uma outra coisa para qual eu fui indicada foi o premio Power of Schmooze Award(http://thingsbymike.com/about/power-of-schmooze-award/), a fofissima da Bella (http://isapaula5.blogspot.com/2007/07/encontros-dvidas-e-prmios.html) que me indicou, nem preciso dizer q fiquei hiper honrada né?

O prémio foi criado por Mike, e é uma tentativa de reunir os blogs que são adeptos dos relacionamentos "inter-blogs", fazendo um esforço para ser parte de uma conversação e não apenas de um monólogo.

Regras:

1) Se, e somente SE, você receber o "Thinking Blogger Award" ou "The Power of Schmooze Award", escreva um post indicando 5 (cinco) blogs que tem esse perfil "schmoozed" ou que tenha te "acolhido" nesta filosofia.

2) Acrescente um link para o post que te indicou e um para o post do Mike, para que as pessoas possam identificar a origem deste meme.

3) Opcional: Exiba orgulhosamente o "Thinking Blogger Award" ou o "The Power of Schmooze Award" com um link para este post que você escreveu.

Eu tenho que indicar cinco pessoas para esse premio e essa é a parte mais dificil...aqui vai:
- Sunny Essence
- Pat Beijo
- Deep Silent
- Tudo pode acontecer
- Bisnaguinha Pensativa

3.
Terceira e ultima coisa que eu quero falar hoje é sobre o novo lay...vcs gostaram?
resolvi tirar o rosa e o roxo para tentar o azul, eu achei que ficou bom!(rs)

bjusss

Ps: Meus deus! Que saudade disso aqui!
Nunca mais viajo para lugares sem computador! (rsrs)

23 de julho de 2007

Agradecimentos e coisas mais

Bom sem fotos neste post!
Agradeço e Pat e a Bella pela indicação para o premio blog cinco estrelas...estou rpofundamente agradecida, afinal isso apenas demosntra o carinho que recebo aqui. Agradeço a todos pelos comentário porque também são lindas demosntrações de carinho.

Acatando ao desafio da Pat aqui digo as musicas que costumo ouvir quando estou no pc:
A verdade é que não costumo ouvir musica no pc, sou um pouco lesada e a musica me desconcentra sabe? Mas costoumo ouvir de tudo, tudo mesmo! Meu estilo favorito é pop e rock e suas variações entre si.
Gosto mto de tudo, antes tinha muito preconceito com certos estilos de musica, quando passei a ver rebelde e ouvir RBD percebi que não fazia sentido me privar de coisas por medo de gostar...axo que é por isso q a maioria não faz muita coisa: medo de gostar.
Enfim curto de tudo um pouco, axé, rock, pop, forró, black e sinto vergonha em dizer que até um pouco de funk e pagóde (rsrsrs)
sei que teria que indicar pessoas para o desafio, mas não tem regras e não tenho certeza se preciso mesmo indicar por isso vou deixar em aberto ok?

Sobre o desafio da bella: Tenho que pegar um livro qualquer e postar a quinta frase da pag. 161...vamos lá:
Livro: Garoto encontra garota
Autor: Meg Cabot
Frase: Fala a verdade: samba-canção ou cuequinha?
hauahuahuahuahauhauha
sim é essa minha frase! a malicia me persegue!
amei esse desafio, peguei o primeiro livro q vi e deu nisso...imagina se eu procurasse!
hauahuahuahuahauha
aceitem o desafio qm quiser!

bjusss

22 de julho de 2007

Não quero ser assim!

Não quero que no futuro meu casamento seja visto como fracassado.
Não quero brigar com meu marido o tempo todo, mesmo que no fundo eu o ame.
Não quero me impor sem motivos racionais para meus filhos.
Não quero mentir sobre meu passado para minha futura familia.
Não quero que meus filhos tenham medo de falar comigo.
Não quero fazer diferença entre meus filhos.
Não quero cometer os mesmos erros de meus pais.

Eu amo muito meus pais, mas não posso dizer que os entendo e aceito. Se tem uma coisa que eu sinto muita falta é do poder da conversa, meus pais perderam isso, não só entre eles, mas entre eu e eles também. Tudo é na base da imposição, ameaça, medo. Não posso ser contra nada e tenho que aceitar de cabeça baixa e eles que me criaram para responder e brigar pelo que eu quero, mas não me deixam exercer este poder!

No meu futuro quero que meus filhos possam conversar comigo e me ver como amiga, quero ver que mesmo no fim dos meus dias eu e meu marido ainda nos amamos e respeitamos. Pode ser coisa de filme, mas se não existisse na vida real não existiria no filme certo? Tem tanta coisa que meus pais fazem de errado comigo e eu fico sem poder fazer nada, tem outras coisas que acontecem comigo e não posso contar para eles porque eles podem não entender. Tinha que ter uma outra geração entre eu e eles, no fundo sei que esse abismo entre eu e eles é devido a diferença de idade e isso interfere em todo o resto como a diferença de pensamento, regras e tudo isso dificulta a comunicação que é a base de qualquer relação, na minha humilde opinião.
Se eu conversasse mais com eles todas essas diferenças seriam minimas, mas eles não me criaram para dialogar, eu cresci vendo eles brigarem sem nunca conversar, aprendi a conversar com minha vó e minhas tias.
Tudo acaba sendo um grande ciclo: Eles são muito velhos, pensam diferente, não vão mudar, não querem conversar, acaba tendo um grande abismo. Vou me sentir incompleta o resto da minha vida por não ter podido brigar com meus pais na minha adolescencia, não ser igual as outras garotas da minha idade, não aproveitar as coisas em cada tempo. Talvez daqui a alguns anos isso tudo já tenha mudado em minha cabeça, mas na cabeça deles não e nada mais vai mudar ali! Os dois tem mais de 55 e depois dos 50 a cabeça para de se formar, nada mais entra e começa a sair apenas imposições, antes era mais fácil porque era só meu pai, agora minha mãe também!
Eu tinha uma certa liberdade que minha mãe tinha me dado porque ela deposita uma certa confiança em mim, mas agora meu pai esta morando conosco novamente e ele não pode me dar essa liberdade porque ele já tem mais 65 e na cabeça dele mulher tem que ficar no fogão, minha mãe não tem forças para discutir e eu não posso porque sei que não vale a pena, acaba sendo que eu perco a pouca liberdade que tenho e depois do escurecer tenho que estar em casa, isso resulta nas mentiras que eu conto...mas nem tente explicar para eles porque não vale a pena!
Essa impotencia minha diante do sistema me deixa profundamente magoada e é por isso que eu escrevo para não me sentir só nesse meu mundo de faz de conta, para poder me sentir mais leve depois de escrever o que eu penso e falar o que eu quero, mesmo sabendo que quem eu quero que leia nunca vai ler.

19 de julho de 2007

Lágrimas escorrem por sua face manchada e inchada.

Perdida entre as gotas salgadas que descem pelo seu olho e andam por todo seu rosto ela sem lembra da briga que acabou de acontecer, mal acreditava que tinha ouvido aquilo de seu proprio pai, mas pior era lembrar que aquela não era a primeira vez. A garota que se julgava perfeita e tentava ao maximo não brigar, atender a rigidez daquela educação, tudo para compensar o que ela não sabia fazer direito, seja lá o que fosse. Mesmo diante dos fatos que lhe mostravam que ela era a filha perfeita seu pai duvidava de tudo o que vinha dela ou ia para ela, uma falta de confiança que ela julgava desnessessária, já que de toda familia ela era a unica centrada. Se ela contasse tudo o que sabia não seria daquela maneira, mas ela não podia contar, seria uma terrivel crueldade de sua parte.

Ela só não entendia como ele podia lhe dizer aquelas coisas horriveis para ela que era sua propria filha, como ele podia? Estava cada dia mais claro que eles não conheciam ela, que ela não pertencia aquele lugar. Uma vontade subita de jogar tudo para o alto, pegar um onibus e sair da cidade sem olhar para trás toumou seu pensamento, mas era um plano idiota. Apesar de tudo ela sabia que iria sentir falta daquele lugar e daqueles que se julgavam sua familia, quem sabe em alguns anos?

Ela se virou na cama, sentiu mais lagrimas cairem de seus olhos, aumentou o som e colocou o fone de ouvido. Nem mesmo a musica te distraiu. Ela estava incomformada demais com as palavras que havia ouvido para esquece-las tão rapidamente. Seu pensamento dava voltas e voltas e sempre parava no mesmo ponto: COMO? Como ele podia falar aquilo? Se ele falava aquilo com tanta facilidade e convicsão talvez ele não merecesse ser seu pai.

Mais lágrimas rolaram, mais soluços se fizeram, mais musicas tocaram e no fim de tudo ela pegou no sono tentando esquecer toda aquela triste e inesquecivel mágoa em seu coração

Ficou bom??????
*carinha de anjo*

Amigos olha que coisa boa fui recém indicada para o prêmio Blog 5 estrelas criado pelo blog Nada para mim (regulamento: http://npramim.blogspot.com/2007_07_01_archive.html) por causa do di do Blog, 31/08 mto legal né? A indicação e o dia do blog!

Agradeço eternamente a Bella por ter me indicado e aqui vão minhas indicações:

-Tudo por acontecer em...
-Mapa do meu nada
-Pat Beijo
-Preso no extase temporal
-O Beijo do escorpião

Entrem no link do regulamento...não só os indicados mas todos pq qm não foi indicado pode indicar do mesmo jeito!

16 de julho de 2007

Espelho quebrado e coisas masis

Julgamento de assassinato acaba em casamento
Nagy contou que inicialmente havia pensado em recusar ser jurado porque tinha muito trabalho. "Certamente valeu a pena o serviço público", admitiu ao jornal.
Quem disse que fazer parte de um júri é uma chateação? Para dois trintões nova-iorquinos, participar de um julgamento por assassinato no ano passado foi a oportunidade perfeita para se conhecerem... e se apaixonarem.
"Alguns júris são sérios, outros são sóbrios, mas este parecia estar cheio de pessoas sorridentes e felizes", disse Lewis.

"Estávamos muito tempo na sala dos jurados e não podíamos conversar sobre o caso. Então falávamos sobre filmes, viagens, de tudo. Foi uma maneira muito boa de conhecer alguém", contou Nagy.

O casal vai se casar no próximo mês com o mesmo juiz da Suprema Corte que presidiu o julgamento por assassinato. Daniel Lewis, o magistrado, contou ao jornal que, na época, percebeu que algo estava acontecendo entre os jurados.

Outros jurados logo perceberam o clima de romance no ar. "Uma mulher me encontrou no banheiro e me disse: 'Acho que você deveria sair com Jon'", lembrou Nagy. "Acabamos saindo para almoçar num dia que tivemos uma pausa mais longa, e dali em diante, tudo foi num crescendo".




Sim eu participei do desfio espelho quebrado, fui desafiada pela minha amida Elza do Nada pra mim (link ao lado nos amigos de papel)

o link acima eh das regras do desafio e uma das regras eh desafiar 7 pessoas certo?

qm eu desafio são:

-Tudo por acontecer em...
-Preso no extase temporal
- Contos de Fada
- Sunny Essence
- Mapa do meu nada
- Complicada e perfeitinha
- Pat Beijo
ps: qm jah participou naum precisa participar novamente e qm naum quiser tbm naum precisa ok?


Você disse que se importava comigo mais do que com os outros, então me explique porque você fez tudo o que fez? Porque sumiu desse jeito? Você não me disse a verdade no ultimo momento, como posso saber se você disse a verdade todos esses anos? Porque você se quer me deu a oportunidade de olhar para você depois que tudo se desfez? Porque você não pode ter um pouco de dignidade e me deixar falar tudo o que eu sinto neste exato momento para você? Tudo o que eu venho guardando esses meses todos, todas essas magoas que vem se acumulando por mais orgulho que eu tenha eu sofri e ainda sofro com isso tudo, mas você não se importa né? Gostaria de saber como seria se você soubesse de tudo o que eu estou pensando de você, gostaria de saber se você fugiu com medo deles ou das minhas palavras, gostaria de saber se você realmente se importa, se você alguma vez me disse a verdade. Sinto um aperto no peito cada vez que lembro o modo dissimulado que agiu, estou com ódio de você, mas não é um ódio puro, antes fosse, o que eu sinto por você é ódio rechado de mágoa e acompanhado por nojo. Por mais que eu te odeie neste momento você foi muito importante para mim sabia? Me ensinou muitas coisa que jamais vou esquecer, eu não tenho vergonha de dizer que confiava muito em você, mas tenho vergonha de dizer que hoje não confio em mais ninguém por sua culpa, você tem alguma noção do quão ruim é isso?
Sabe não quero esquecer de nada do que aprendi com você, nem as coisas que você me ensinou nem as que eu aprendi como lição, mas eu sinceramente gostaria de te esquecer. Não gosto de ligar a televisão ver uma atriz e perceber como são parecidas, não gosto de mecher no orkut e sem querer querendo te achar, ver que você age normalmente e segue sua vida numa boa, enquanto eu talvez tenha que deixar meus melhores amigos para trás porque você desfruta do pagamento do meu colégio, isso sem o menor peso na conciencia. Eu nunca te fiz nada, sempre te defendi, te escutei, me interessava por sua vida porque tinha em você uma irmã mais velha, agora vejo que você uma das pessoas que eu mais amava vem e destrói minha vida em um momento tão bom, um momento em que eu poderia ser feliz sem depois de uma briga com meus pais sentir sua falta, odeio quando penso que você seria a unica a me entender, e sei que naquele momento é só de você que eu preciso. Isso dói, corta meu coração, apodrece minha alma.
Escondo de todos que eu sinto sua falta, que eu gostaria que fosse tudo diferente e que nessa história alternativa você fosse como eu achava que você era, onde você ainda estaria do meu lado me dando conselhos sobre garotos e me protegendo das brigas com meus pais, mas não me arrependo de saber a verdade, nem um pouco. Acho que o que eu quero dizer é que sinto sua falta, gostaria de nunca ter te conhecido, mas já que conheci e já que deu no que deu gostaria de olhar na sua cara e dizer o que eu sinto, para você ver como me machucou e saber se você sente um minimo de remorso por isso, ver toda a verdade sair da sua boca, nego - te perdão, porque o que tu fez não tem perdão. Se eu ficaria entre você e um revólver? Definitivamente sim, porque nem eu sei, pena talvez, mas com toda certeza afirmo não seria por amor como antes.
Tu me iludiste com a melhor das mentiras, me negou a pior das verdades e agora o que me resta é rezar para que justiça seja feita e que ao menos te doa saber que por tudo o que fez eu venho a sofrer.
Ninguém disse que o mundo é justo, mas nunca disseram que ele é injusto

14 de julho de 2007

Família

Como amigos família é uma coisa dificilima de definir o que é, mas diferente do ultimo post eu nem se quer vou tentar definir, a vontade é enorme, mas acho melhor me conter e falar apenas da minha família.
Essa enorme família que eu tanto xingo, mas que amo mais que tudo. Não escolhi conviver com nenhum deles e muitas vezes desejo que eles sumam e parem de se meter onde não devem, outras vezes quero ficar com eles conversando, ouvindo histórias do passado e ganhando grandes motivos para terapias futuras.
Encontro na minha vó alguem muita sábia.
Encontro nas minhas tias e tios pessoas divertidas, chatas preocupantes e preocupadas.
Encontro nos meus primos a alegria da amizade imposta, segredos eternos e muita zoação.
Encontro no meu irmão alguém que sempre esteve do meu lado e que apesar de fazer muita besteira eu sempre vou amar.
Encontro nos meus pais coisas que encontro em todos acima, pois os amo incondicionalmente e sei que é reciproco.
Encontro nos meus amigos uma família que eu pude escolher.
Amo a todos incondicionalmente e sei que sem eles eu provavelmente não seria nada, mas queria deixar claro aqui o quanto me importo com eles.
Posted by Picasa

10 de julho de 2007

AMIGAS

Quem podemos chamar de amiga?
Aquela pessoa que senta do seu lado no horario de aula?
Alguém que te chama para dormir em casa?
Uma pessoa que chinga outra junto com você?
Talvez seja alguém que te faça rir
Quem sabe aquela que te da um ombo para chorar?
Já sei amiga é alguém que sabe como você esta pela sua voz no telefone, ou pelo seu olhar mesmo quando você esta longe ou de perfil, alguém que chama seus pais de tio e tia, que tenta te consolar mesmo quando odeia fazer isso, alguém que te atura falando o filme todo, que fica horas no telefone falando sobre a mesma coisa chata (vc mesma), alguém que sabe sua agenda de cor, alguém que não fica bravo quando sabe que você esta brava com ela, alguém que nunca conta segredos seus mas acaba te contando o dos outros, um anjo especial que te entende quando você esta nas piores situações, mesmo que nunca tenha passado por aquilo, alguém que chinga e crucifica seus pais e depois tenta por juizo na sua cabeça, uma pessoa que fla que seu cabelo esta estranho, que você esta dando bandeira demais, que seu senso de moda é uma piada, que você esta chata e te empresta o casaco quando vaza. Que te enche o saco fazendo você rir quando esta prestes a chorar, que te da conselhos sem nem te conhecer, que se importa sem nunca ter te visto.
Amiga é uma palavra usada para designar alguém com quem você pode contar mesmo depois de ter dito bárbaridades para ele, que esta sempre ali te ajudando não importa em que sentido, que sente a dor que você sente, que te diz a verdade sempre, não importando a ocasião, que te ouve e coloca juizo em sua cabeça.
Amiga é um ser celestial, que te acompanha e te breca, que te ama mesmo sem ser amado, não tem como descrever amizade, é como descrever o amor: Impossivel!
Porque as melhores coisas da vida são assim, sem explicação, são coisas para se sentir sem entender.

Dedico este texto para todos meus amigos, porque não tem essa de amigo de verdade, amigo é amigo o resto é colega ou inimigo (ou naum muda nada em sua vida). A todos vocês.
Amigas de infancia e pré adolescencia (Quarteto Fantastico)
Amigas recentes de colegial (Juh, Isis, Érica, Bruna)
Amigas que tem o mesmo sangue (Ana, Aline, Nádia, Julia)

Também tem os meninos claro....quando digo amigas é puro feminismo ok?
Amigos recentes de colegial (André, Dud´s, Vini, Hermano, Ed., Daigo)
Amigos de infancia e pré adolescencia (Murillo, Diego, Rodrigo, Felipe)
Amigos que tem o mesmo sangue (Rafael, Gustavo, Thiago, Alexandre - e por aí vai)

E meus amigos da net
Blogueiros (Pat, Lah, Zi, Elza, Bella, Patty, Carol, Thor)
Kut (Primana, mamy, bonekuxa, kinha)

Se não citei todos perdão, minha memória falha nas horas mais inoportunas.

Amo a todos e obrigado por sempre estarem ao meu lado.

8 de julho de 2007

Sonho com...


Sonho com...
...Alguém que me abrace forte e me diga que vai ficar tudo bem
...Alguém que me procure e saiba ler minha mente
...Alguém que me perdoe e me peça para voltar
...Alguém que me ame e não tenha medo de adimitir

Sonho com...
...Alguém que me faça rir e me ajude a chorar
...Alguém que me trate como uma princesa e tenha atitude
...Alguém que me diga a verdade sempre e sonhe comigo
...Alguém que me entenda e goste do meu verdadeiro eu

Sonho em...
...Achar alguém especial
...Viver um grande romance
...Ter meu final feliz.

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Estou um pouco cansada de ser a que sonha, estou querendo ser o sonho. Não esqueci completamente o bobo especial, mas sei que não vai acontecer nada apesar de ele ser muito fofo comigo, já aceitei, superei, mas não esqueci, sinto um pouco de ciumes quando vejo ele muito grudado em outra, sinto raiva quando ele não fala comigo, mas já não penso nele o tempo todo e nem conto as horas para ve-lo...isso para mim é superar, digo que não esqueci porque se ele dissesse vem eu ia!
rsrsrsrs
Acho que o que é meu esta guardade, mas precisava guardar tão bem?
Sabe quando você esta vendo sua série favorita (HOUSE md) e ve aquele casal lindo e perfeito (Cuddy e House) se alfinetando e deixando bem claro que se amam e que vai rolar algo até o fim da temporada (ñ falta muito) ai você se contorse na cama porque sonha com algo do tipo desde que se conhece por gente, mas nunca acontece? Estou nessa situação, exatamente nessa, ai vem minhas amigas dizendo que um dia vou ter isso e que algumas já viveram isso e outras dizem que conhecem alguém que já viveu aquilo, mas eu não vivi! Não vou acreditar até que aconteça comigo sabe? Veja bem eu disse acreditar, porque sonhar já faço demais.
Eu realmente estou afim de ver algum sonho meu se realizar!
Sei que a lenda diz que quando se desencana do assunto as coisas acontecem, mas fica ligeiramente dificil quando voce esta cercada de casaizinhos felizes e sorridentes...nada ontra vcs casais, é só inveja momentanea ok?

4 de julho de 2007

Minha princesa favorita

Cinderela - Irmãos Grimm
Há muito tempo, aconteceu que a esposa de um rico comerciante adoeceu gravemente e, sentindo seu fim se aproximar, chamou sua filha única e disse:
-Querida filha, continue piedosa e boa menina, que Deus a protegerá sempre. E lá do céu olharei por você, e estarei sempre ao seu lado - mal acabou de dizer isso, fechou os olhos e morreu. A jovem ia todos os dias visitar o túmulo da mãe, e chorava muito. Veio o inverno, a neve cobriu o túmulo com seu alvo manto.
Chegou a primavera, o sol derreteu a neve, e o viúvo voltou a se casar. A nova esposa trouxe suas duas filhas, ambas louras e bonitas, mas só exteriormente. Tinham a alma feia e cruel. então começaram dias difíceis para a pobre enteada.
- Essa imbecil não vai ficar no quarto conosco! - reclamaram as moças.
- Lugar dela é na conzinha! Se quiser comer pão, que trabalhe!
Tiraram-lhe o vestido bonito que usava, obrigaram-na a vestir outro, velho e desbotado, e a calçar tamancos.
- Vejam só como está toda enfeitada a orgulhosa princesinha de antes! - disseram e rir, levando-a para a cozinha. A partir de então, ela foi obrigada a trabalhar da manhã à noite nos serviços mais pesados. Era obrigada a levantar-se de madrugada para ir buscar água e acender o fogo. Era ela quem cozinhava e lavava. Como se não bastasse, as irmãs caçoavam dela e a humilhavam. Despejavam lentilhas e feijões nas cinzas do fogão, para obrigá-la a catá-los.À noite, exausta de tanto trabalhar, ela não tinha onde dormir e era obrigada a se deitar sobre as cinzas do fogão. E, como andasse sempre suja e cheia de cinza, só a chamavam de Cinderela. Uma vez, o pai resolveu ir a uma feira. Antes de sair, perguntou às enteadas o que desejavam que ele trouxessem.
- Vestidos bonitos - disse uma.
- Pérolas e pedras preciosas - disse a outra.
- E você, Cinderela, o que vai querer? - perguntou o pai.
- No caminho de volta, pai, quebre o primeiro ramo que bater no seu chapéu e traga-o para mim.
Ele partiu para a feira, comprou vestidos bonitos para uma das enteadas, pérolas e pedras preciosas para a outra e, de volta para casa, quando cavalgava por um bosque, um ramo de aveleira bateu no seu chapéu. Ele quebrou o ramo e levou-o. Chegando em casa, deu às enteadas o que elas haviam pedido, e à Cinderela, o ramo de aveleira.Ela agradeceu, levou o ramo para o túmulo da mãe, plantou-o ali, e chorou tanto que suas lágrimas regaram o ramo.
Ele cresceu e se tornou uma aveleira linda. Três vezes, todos os dias, a menina ia chorar e rezar debaixo dela. Sempre que a via chegar, um passarinho branco voava para a árvore e, se ouvia pedir baixinho alguma coisa, jogava-lhe o que ela havia pedido.Um dia, o rei mandou anunciar uma festa que duraria três dias. Todas as jovens bonitas do reino foram convidadas, pois o filho dele iria escolher entre elas aquela que seria sua futura esposa.Quando souberam que também deveriam comparecer, as duas filhas da madrasta ficaram contentíssimas.
- Cinderela! - gritaram.
- Venha pentear nosso cabelo, escovar nossos sapatos e nos ajudar a vestir, pois vamos a uma festa no castelo do rei!
Cinderela obedeceu chorando, porque ela também queria ir ao baile. Perguntou à madrasta se poderia ir, e esta respondeu:
- Você, Cinderela! Suja e cheia de pó, está querendo ir à festa? Como vai dançar se não tem roupa nem sapatos?
Mas Cinderela insistiu tanto, que afinal ela disse:
- Está bem. Eu despejei nas cinzas do fogão um tacho cheio de lentilhas. Se você conseguir catá-las todas em duas horas poderá ir.
A jovem saiu pela porta dos fundos, correu para o quintal e chamou:
- Mansas pombinhas e rolinhas! Passarinhos do céu inteiro! Venha me ajudar a catar as lentilhas! As boas vão para o tacho! As ruins para o seu papo!
E entraram pela janela da cozinha duas pombas brancas; a seguir vieram as rolinhas e, por último, todos os passarinhos do céu chegavam numa revoada, e pousaram sobre as cinzas. As pombas baixavam a cabeça e pic, pic, pic, apanhavam os grãos bons e deixavam cair no tacho. As outras avezinhas faziam o mesmo e pic, pic, pic - não levou nem uma hora, o tacho ficou cheio e as aves todas se foram voando.
Cheia de alegria a menina pegou o tacho e levou para a madrasta, certa de que agora poderia ir à festa. Porém a madrasta disse:
- Não, Cinderela. Você não tem roupa e não sabe dançar. Só serviria de caçoada para os outros.
E como a menina começasse a chorar, ela propôs:
- Se você conseguir catar dois tachos de lentilhas nas cinzas em uma hora, poderá ir conosco. - E para si mesma ela disse: - Isso ela não vai conseguir...
Assim que a madrasta acabou de espalhar os grãos nas cinzas, Cinderela correu para o quintal e chamou:
- Mansas pombinhas e rolinhas! Passarinhos do céu inteiro! Venham me ajudar a catar lentilhas!As boas vão para o tacho! As ruins vão para o seu papo!
E entraram pela janela da cozinha duas pombas brancas; a seguir vieram as rolinhas e, por último, todos os passarinhos do céu chegavam numa revoada, e pousaram sobre as cinzas. As pombas baixavam a cabeça e pic, pic, pic, apanhavam os grãos bons e deixavam cair no tacho. As outras avezinhas faziam o mesmo e pic, pic, pic - não passou nem meia hora, o tacho ficou cheio e as aves todas se foram voando pela janela. Então a menina levou os dois tachos para a madrasta, certa de que, desta vez, ela a deixaria ir à festa.
Porém a madrasta da Cinderela disse:
- Não adianta, Cinderela! Você não vai ao baile! Não tem vestido, não sabe dançar, e só nos faria passar vergonha! - E dando-lhe as costas, partiu com suas orgulhosas filhas.
Quando ficou sozinha, Cinderela foi ao túmulo da mãe, e ficando embaixo da aveleira, disse:
- Balance e se agite, árvore adorada, cubra-me toda de ouro e prata!Então o pássaro branco jogou para ela um vestido de ouro e prata e sapatos de seda bordada de prata. Cinderela vestiu-se a toda a pressa e foi para a festa. Estava tão linda no seu vestido dourado, que nem as irmãs, nem a madrasta a reconheceram. Pensaram que ela fosse uma princesa estrangeira, pois, para elas, Cinderela só podia estar em casa, catando lentilhas nas cinzas.Logo que a viu, o príncipe veio ao seu encontro e, pegando-lhe a mão, levou-a para dançar. só dançou com ela, e não largou de sua mão nem por um instante. Quando alguém a convidava para dançar, ele dizia:
- Ela é minha dama.
Dançaram até altas horas da noite e, afinal, Cinderela quis voltar para casa.
Eu a acompanho - disse o principe.
Na verdade, ele queria saber a que família ela pertencia. Mas Cinderela conseguiu escapar dele, correu para casa e escondeu-se no pombal. O príncipe esperou o pai dela chegar e contou-lhe que a jovem desconhecida tinha saltado para dentro do pombal."Deve ser Cinderela...", pensou o pai. E mandou vir um machado para arrombar a porta do pombal. Mas não havia ninguém lá dentro. E, quando chegaram em casa, encontraram Cinderela com suas roupas sujas, dormindo nas cinzas à luz mortiça de uma lamparina. É que a menina, nem bem havia entrado no pombal, saíra pelo lado de trás e correra para a aveleira.
Ali, rapidamente tirou seu belo vestido e deixou-o sobre o túmulo. Veio o passarinho, apanhou o vestido e levou-o. Ela vestiu novamente seu vestidinho velho e sujo, correu para casa e deitou-se nas cinzas da cozinha.No dia seguinte, o segundo dia da festa, quando os pais e as irmãs partiram para o castelo, Cinderela foi até a aveleira e disse:
- Balance e se agite, árvore adorada, cubra-me toda de ouro e prata!
E o pássaro atirou para ela um vestido ainda mais bonito que o da véspera. Quando ela entrou no salão assim vestida, todos ficaram pasmados com sua beleza. O príncipe, que a esperava, tomou-lhe a mão e só dançou com ela. E quando alguém convidava a jovem para dançar, dizia:
- Ela é minha dama.
Já era noite avançada quando Cinderela quis ir embora. O príncipe seguiu-a para ver em que casa ela entraria. Porém a jovem inesperadamente entrou no quintal atrás da casa e, ágil como um esquilo, subiu pela galharia de uma frondosa pereira carregada de frutos que havia ali. O príncipe não conseguiu descobri-la e, quando viu o pai dela chegar, disse:
- A moça desconhecida escondeu-se nessa pereira.
"Deve ser Cinderela", pensou o pai. Mandou buscar um machado e derrubou a pereira. Mas não encontraram ninguém na galharia. Como na véspera, Cinderela já estava na cozinha dormindo nas cinzas, pois havia escorregado pelo outro lado da pereira, correra para a aveleira, e devolvera o lindo vestido ao pássaro. Depois vestiu o feio vestidinho de sempre, e correu para casa.
No terceiro dia, assim que os pais e as irmãs saíram para a festa, Cinderela foi até o túmulo da mãe e pediu à aveleira:
- Balance e se agite, árvore adorada, cubra-me de ouro e prata!
E o pássaro atirou-lhe o vestido mais suntuoso e brilhante que ela já possuíra, acompanhado de um par de sapatinhos de ouro puro. No castelo, quando a viram chegar, ela estava tão linda, tão linda, que todos enrubesceram de assombro. O príncipe só dançou com ela e, como das outras vezes, dizia a todos que vinham tirá-la para dançar:
- Ela é minha dama.
Já era noite alta, quando Cinderela quis voltar para casa. O príncipe tentou segui-la, mas ela escapuliu tão depressa, que ele não pôde alcançá-la. Desta vez, porém, o príncipe usou de um estratagema: untou com piche um degrau da escada e, quando a moça passou, o sapato do pé esquerdo ficou grudado. Ela deixou-o ficar e continuou correndo.O príncipe pegou-o; era pequenino, gracioso e todo de ouro. No outro dia de manhã, ele procurou o pai e disse:
- Só me casarei com a dona do pé que couber neste sapato.
As irmãs de Cinderela ficaram felizes e esperançosas quando souberam disso, pois tinham pés delicados e e bonitos. Quando o príncipe chegou à casa delas, a mais velha foi para o quarto acompanhada da mãe e experimentou o sapato. Mas, por mais que se esforçasse, não conseguiu meter o dedo grande do pé dentro dele. então a mãe deu-lhe uma faca, dizendo:
- Corte fora o dedo, quando for rainha, vai andar muito pouco a pé.
Assim fez a moça. O pé entrou no sapato e, disfarçando a dor, ela foi ao encontro do príncipe. Ele recebeu-a como sua noiva e levou-a na garupa do seu cavalo. Quando passavam pelo túmulo da mãe de Cinderela, que ficava próximo ao caminho, duas pombas pousaram na aveleira e cantaram:
- Olhe para trás! Olhe para trás! Há sangue no sapato,que é pequeno demais! Não é a noiva certa que vai sentada atrás!
O prícipe virou-se, olhou o pé da moça e, vendo sangue escorrendo do sapato, fez o cavalo voltar e levou-a para a casa dela. Chegando lá, ordenou à outra filha da madrasta que calçasse o sapato. Ela foi para o quarto e calçou-o. Os dedos do pé entraram facilmente, mas o calcanhar era grande demais e ficou de fora. Então a mãe deu-lhe uma faca dizendo:
- Corte fora o pedaço do calcanhar. Quando você for rainha, vai andar muito pouco a pé.
Assim fez a moça. O pé entrou no sapato e, disfarçando a dor, ela foi ao encontro do príncipe. Ele aceitou-a como sua noiva e levou-a na garupa do seu cavalo. Quando passavam pela aveleira, duas pombinhas pousaram num de seus ramos e cataram:
- Olhe para trás! Olhe para trás! Há sangue no sapato,que é pequeno demais! Não é a noiva certaque vai sentada atrás!
O prícipe olhou o pé da moça e, vendo sangue saindo e a meia branca, vermelha de sangue. Então virou seu cavalo, levou a falsa noiva de volta para casa e disse ao pai:
- Esta também não é a verdadeira noiva. Vocês não têm outra filha?
- Não - respondeu o pai - a não ser a pequena Cinderela, filha de minha falecida esposa. Mas é impossível que seja ela a noiva que procura.
O príncipe ordenou que fossem buscá-la.
- Oh, não! Ela está sempre muito suja! Seria uma afronta trazê-la a vossa presença! - protestou a madrasta.
Porém o príncipe exigiu que fossem chamá-la. E, depois de ter lavado o rosto e as mãos, ela veio, curvou-se diante do príncipe e pegou o sapato de ouro que ele lhe estendeu. Então, sentou-se num banquinho, tirou do pé o pesado tamanco e calçou o sapato. Ele lhe serviu como uma luva. E quando se levantou, o príncipe viu o seu rosto e reconheceu logo a linda jovem com quem havia dançado.
- É esta a noiva verdadeira! - exclamou feliz.
A madrasta e as filhas levaram um susto e ficaram brancas de raiva. O príncipe ergueu Cinderela, colocou-a na garupa do seu cavalo e partiram. Quando passaram pela aveleira, as duas pombinhas brancas cantaram:
- Olhe para trás! Olhe para trás!Não há sangue no sapato,que serviu bem demais! Essa é a noiva certa. Pode ir em paz!
E, quando acabaram de cantar, elas voaram e vieram pousar, uma no ombro direito de Cinderela, outra no ombro esquerdo, e ali ficaram.
Quando o casamento de Cinderela com o príncipe se realizou, as falsas irmãs vieram à festa. A mais velha ficou à direita do altar, e a mais nova, à esquerda. Subitamente, sem que ninguém pudesse impedir, a pomba pousada no ombro direito da noiva voou para cima da irmã mais velha e furou-lhe os olhos. A pomba do ombro esquerdo fez o mesmo com a mais nova, e ambas ficaram cegas para o resto de suas vidas.
FIM

Cinderela - Charles Perrault
Era uma vez um senhor viúvo que tinha uma filha a quem amava muito. Ele decidiu casar-se novamente com uma viúva que tinha duas filhas.
O pobre homem morreu, deixando sua filha desolada. No entanto, a madrasta e suas filhas ficaram felizes com a herança. As três mulheres invejavam a beleza e a bondade da moça. Então a converteram em sua criada, e a chamavam Cinderela. Cinderela lavava, limpava, passava e cozinhava. Porém, mais que tudo chorava, porque ninguém mais gostava dela.
Um dia, o arauto do rei convidou todas as jovens do reino para um baile no palácio, pois o príncipe herdeiro queria escolher uma esposa. As filhas da madrasta acreditavam que uma delas seria a escolhida, e passaram a tarde provando vestidos. A pobre Cinderela também queria ir ao baile, mas as suas irmãs a proibiram. Foram ao baile zombando de Cinderela que ficou em casa, muito triste.
De repente surgiu vinda do céu, uma luz muito forte, que se transformou numa fada.
- Cinderela, sou sua fada madrinha, não chores, não quero que vivas triste, se anime pois, esta noite irás ao baile.
E com sua varinha de condão transformou as pobres roupas da jovem num lindo vestido, e os sapatos viraram sapatinhos de cristal. A fada ainda transformou uma abóbora numa carruagem, dois ratinhos em cavalos, e o cachorro de Cinderela no seu cocheiro. A jovem ficou encantada com a mágica da fada.
- Vá depressa minha menina! - disse a fada.- Mas não esqueças que o encanto se romperá à meia noite e tudo voltará a ser como era.
Cinderela entrou no palácio e todos ficaram encantados com sua beleza. Estava tão bonita que a madrasta e as suas irmãs não a reconheceram. As mulheres ficaram encantadas com o seu vestido, era o mais belo da festa. O príncipe que até então não havia encontrado nenhuma moça que o tivesse agradado, ficou encantado ao vê-la. Quis dançar somente com Cinderela.
Os dois dançaram a noite toda, deixando as moças da festa com muita inveja de daquela desconhecida. Cinderela estava tão feliz que não percebeu o tempo passar. Quando olhou para o grande relógio no salão, viu que faltavam poucos minutos para a meia noite. Antes que terminasse o encanto, Cinderela foi embora correndo, desceu as escadas com tanta pressa que perdeu um sapatinho de cristal.
O príncipe, que estava apaixonado por Cinderela, saiu correndo atrás da jovem mas não conseguiu alcança-la. Encontrou o seu sapatinho de cristal na escada e o guardou. No dia seguinte, o príncipe que não sabia nem ao menos o nome de sua amada, mandou que seu pajem a procurasse pelo reino, a moça cujo pé coubesse naquele sapatinho.O pajem procurou por todo o reino, mas nenhuma moça tinha um pé tão pequeno que coubesse naquele sapatinho. Quando chegou na casa de Cinderela, provou o sapatinho nas suas irmãs, mas os pés delas eram grandes demais. Como o sapato era pequeno, por mais que as irmãs tentassem, não servia. Ele estava indo embora quando viu Cinderela varrendo um cômodo da casa. Após muito insistir ele conseguiu fazê-la provar o sapatinho.
Quando a madrasta e as irmãs viram Cinderela calçar o sapatinho ficaram surpresas. Ele serviu perfeitamente em seu pequeno pézinho. Ele a levou para o castelo ao encontro do príncipe. No dia seguinte, Cinderela casou-se com o príncipe e houve festa em todo o reino. Agora, Cinderela era amada e os dois foram muito felizes.
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Gosto muito dessa história, ambas versões, acho que ainda sonho que um dia meu principe irá me encontrar, acho que esse conto nos mostra como sonhar é importante e acima de tudo nos mostra que tudo pode mudar radicalmente.
Nunca subestime a sorte (destino ou seja o que for)

3 de julho de 2007

Indicações

\o/
Fui indicada por duas amigas blogueiras para o premio sete maravilhas do mundo!
Sim, sim.
Estou muito feliz e contente!!
Agradeço ao blog Tudo pode acontecer e ao Complicada e perfeitinha.

Como o prazo para indicações terminou não vou indicar ninguém, mas todos os blogs que eu visito são sempre muito especiais

Outro premio que eu ganhei foi o premio blog com tomates:

Fico muito feliz e agradeço a Menina lunar que me indicou.

Aqui vão meus indicados:

Pa[†φ] BEiJo - http://patypimi.blogspot.com/

Coluna do Thor - http://thorcroix.blogspot.com/

Tudo pode acontecer - http://helenanaia.blogspot.com/

O beijo do escorpião - http://scorpionlounge.blogspot.com/

Café preto - http://www.cafe-preto.blogger.com.br/

Acessem o Blog com tomates e vejam como proceder

http://www.blogcomtomates.blogspot.com/


1 de julho de 2007

Um pouco...

...Cansada.
Minha garganta dolorida, minha cabeça latejando, meu corpo mole...odeio ficar doente.
É meu primeiro dia de férias e já começou mal, não só por eu ter ido muito mal na prova final e ficar de recuperação de 4 matérias (só por meio ponto), mas por eu ficar doente. Pelo menos a doença passa a R.O. (recuperação obrigatória) vai me impedir de fazer coisas legais como sair de casa por um mes e mais alguns dias. Começo a estudar para as provas no começo do mes assim q eu melhorar da gripe, me sinto mal por não poder ir ao animefriends nem poder ver a celle...eram duas coisas que eu realmente queria fazer...me reconforta a idéia de que pelo menos poderei buscar redenção e conforto aquino blog, na minha cama e nas minhas estórias!
Já comentei aqui que adoro escrever? Tá acho que isso é um pouco óbvio considerando que eu venho aqui pelo menos duas vezes por semana, mas digo escrever do sentido de contos. Porque eu realmente gosto de escrever contos, já escrevi tres bem fraquinhos e estou tentando escrever o quarto. O problema é que já faz um ano que eu começo a escrever um conto e paro no meio e deleto o arquivo, acho que é isso que todos chamam de bloqueio criativo né? Não sei o que é, mas não gosto tenho milhares de idéias que simplesmente não consigo colocar no papel! Realmente espero que dessa vez de certo. Estava achando que era porque eu complicava demais as estórias, colocava muitos personagens e muitas coisas, isso é legal em novelas mas não em contos de vinte páginas ou menos...meu máximo até hoje foi 18.

Sabe quando você esta nervosa e acaba falando o que não deve? Bom ontem eu estava chorando depois da prova, quando fiquei sabendo minha nota e tudo mais, tinha um monte de amigo meu me consolando o que foi mto fofo deles, ainda mais da love que odeio consola os outros, enfim acabei falando algo que não machucou ninguém porque não era sobre ninguém que estava lá era sobre a tal da elaine acho que vocês não vão lembrar mas vou comentar de qualquer modo...acabei dizendo algo que me fez reparar que eu estou com muita raiva dela, não sabia disso por isso me surpreendi, não sei como me sinto em relação a ela e gostaria muito de poder reve-la para poder dizer tudo o que eu sinto de ruime me livrar dessa coisa ruim!

Já passa da uma da manhã e eu estou com muuuiiitttoo sono então vou durmir!

29 de junho de 2007

Esse lirismo crônico que me consome...acabou!

Essa máscara triste e doentia que eu criei
Essa cilada estupida em que me meti
Esse amor platônico com que delirei
Esse garoto patético para quem sorri
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Esse lirismo crônico que me consome e me persegue é enjoativo e cansativo, é algo que eu criei para mim e não conseguia sair, esquecer, mas finalmente depois de muito bater a cabeça na parede me livrei desse amor sem resposta que sentia por você. Não te esqueci, mas te superei e realmente sinto muito que as coisas para ti também não deram certo, deve ser horrivel ouvir algo como: Somos amigos demais para isso. Felizmente nunca tive que ouvir isso, meu principe disse que quem ama de verdade não tem medo de perder a amizade...eu concordei!
Não me arrependo, não deu certo, mas foi o melhor sonho que já vivi!
Ás vezes temos que arriscar, se não der certo torceremos para a amizade voltar, se for verdadeira vai voltar!
Não me declarei e não me arrependo, também não tenho pena de você por não ter dado certo com você, mas sem ofensa? Era algo que nós todos já sabiamos e não consigo ter pena de você, talvez meu coração esteja com vingança, mas acho que é pelo fato que quando deve ser é, quando não, foi melhor assim!
Caso contrario deveria sentir pena de mim mesma não?
Sempre temos horas boas, não gosto de andar com pena de mim mesma ou dos outros!
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Essa besteira toda que já superei
Esse sonho absurdo que já esqueci

25 de junho de 2007

Simplesmente irritante...

Deus do céu, deve ser TPM! Talvez seja estresse por conta do medo da recuperação certa em agosto e das férias canceladas...mas ainda assim não é possivel! Como as pessoas podem me irritar tanto? Quer dizer duas das minhas tres melhores amigas estão me irritanto, acho que é convivencia demais, só pode ser.
O mundo tem me irritado, não só a sweet toda perfeitinha e a boba alegre da honey, mas meus pais briguentos, minha prima irresponsavel, o menino que se acha, o outro que não toma atitude, a concorrencia sem graça e principalmente o medo e o lirismo cronico que esta em minha mente e coração no momento!
Sabe quando chega uma hora que você começa a dar patada em todo mundo? Bom eu não dou patada em todo mundo porque tenho uma paciencia de...como é mesmo? Ditado estupido!!!!
Acho que deu para entender né?

Salvei a mata atlantica neste domingo! Sim, eu salvei ok? è que percebi que havia uma pequena fogueira perto das arvores, uma prima reparou que estava forte demais e a outra chamou o pai para ele ver se aqui estava certo....não estava certo. Meu tio começou a apagar e meus primos ajudaram com a água já que a mangueira não era suficiente. Foi dificil de controlar consideranto que estava "pequeno" fiquei imaginando se eu não tivesse vito, o fogo cresceu rápido e aquilo é mata atlantica poderia ser desastroso!
Ai, como é dificil ser heroina viu?
(uahuahuahauhauhauhauahuaah)
Também fiquei perdida na mata atlantica quando fui fazer trilha, é que meu primo idiota resolveu abrir a prórpia trilha e depois não sabiamos como voltar nem como seguir em frente...depois de meia hora indecisos meu outro primo nos salvou voltando pelo caminho certo. O ironico é que o primo que nos salvou tinha 3 anos a menos que o que nos perdeu!
Um tinha 16 o outro 13!
(aauahuahauhauahuahua)
Voltamos para o sitio como verdadeiros bandeirantes desbravadores da natureza, que abriram novos horizontes na temerosa e desconhecida mata atlantica.
Fiquei chocada ao saber que apesar de termos enfrentado a morte mus tios nem deram por nossa falta!!!
(auhauauahuahuahuahahuahuah)

No momento não tenho muita criatividade para postar porque estou ocupada demais com as notas que ainda não sairam mas me garantem uma recuperação amarga!

Mes que vem, no inicio dou um jeito de mudar o lay!

22 de junho de 2007

bom...faz um bom tempo que não falo de algo interessante sobre mim além do meu patético amor platonico então resolvi fazer este post para tualiza-los sobre minha vida! Putz fala a verdade sou muito legal neh?
Aposto que era o que vocês queria ler!
hauahuahauhauhauha
só pra desabafar?

Estudos
acho que vou bombar esse bimestre!
recuperação de pelo menos duas matérias...bem feito pra mim por ser viciada em net e ter preguissa de estudar!
hauhauahuahuah
to mal pelas minhas notas nas provas especificas, to estudando mais para o testão mas já estou quase conformada com a recuperação.
triste não é a recuperação e sim eu estar conformada neh?

Aulas de dança do ventre
naum eh anuncio!
eh que estou fazendo aulas de dança do ventre, saum aulas legais...mais auto destrutivas...fiz duas e sai completamente moida!!
apesar de ser mto mas mto legal!!
hauhauahuahuah

Gripe
acabei de sair de uma gripe chata demaiiss
tava falando completamente anasalado!
ai hj tomo banhu e lavo o cabelo depois vou pra fora da casa...acho que tem uma boa chance da gripe voltar né?
hauhauahuahuahuahua

acho que é só...prometo um post mais interessante da próxima vez ok?

21 de junho de 2007

Não conta pra ninguém!


E chegou a hora de revelar algumas coisas que ninguém sabe sobre mim *musica de suspense*

1) Sou timida!
Ninguém sabe, nem desconfiam e quando conto todos duvidam, mas sou timida. Com o tempo aprendi a driblar isso daí a razão para ninguém saber e todo mundo duvidar.

2) Gosto de ser o centro das atenções!
Sim sou egocentrica ao cubo e assim como a timidez aprendi a driblar. Hoje faço graça disso, mas é a tipica brincadeira que na real é verdade.

3) Sou complexada fisica e intelectualmente!
Sim, eu odeio meu nariz gigante e torto, minha boca pequena, meus seios grandes demais, minha bunda imperceptivel, minha testa grande, meu cabelo ruim, meus ombros largos, meu peso, meu pé grande e....acho melhor ficar por aqui.
Sim, também me acho burra, acho que isso se deve ao fato de eu só andar com pessoas de Q.I. claramente maior que o meu e isso é uma coisa que fica clara na hora de olhar o boletim. O pior é o sermão da minha mãe, a pena de algumas pessoas, sabe aqueles que te olha com aquela cara de "tadinha dela, tão burrinha".

4) Sou preguiçosa! - eleve isso a décima potencia por favor.
Odeio fazer qualquer coisa que envolva movimento, isso explica minhas notas, meu peso e até o fato de eu ser egocentrica³.

5) Sonho em ser famosa.
Adoro cantar, mas não tenho ritimo, nem voz, nem nada.
Adoro dançar, mas não tenho ritimo, nem soltura (corrigindo com dança do ventre), nem nada.
Adoro atuar e sou boa nisso, mas meus pais metralham isso com todas as forças deles e mesmo que eu saiba que sou boa sei que não vai acontecer...por causa deles e da minha preguissa de correr atrás.

Lista tirada do fundo do meu coração.
=P

Agora vou lhes dizer o porque deste nome (Princesa de Sal) diga-se de passagem ridiculo.

Estava eu deprimida porque dois garotos (um eu gostei ano passado e o outro é o bobo) chegaram a gostar da classe inteira (sou exagerada e sei disso) menos de mim. Estava me sentindo mal e deitei na cama ouvindo musica, o mais novo CD do RBD (Celestial), a primeira musica começou, "nossa que legal esse ritimo", ai pouco depois de 40 segundos de musica toca a seguinte parte da letra:
"Y essa vez no seré tu Princesa de Sal que al llorar cubre el mar de soledad.... " - ai vem o refrão
quando ouvi essa frase fiquei com ela na cabeça afinal não é em qualquer musica que se ouve essa coisa de Princesa de Sal né? Foi quando me dei conta que quem tem todos os garotos aos seus pés tem mel e quem faz eles figirem tem sal!
"Ah meu deus...elas tem mel e eu sal!" - pensei eu. Aí? aí formo!
Egocentrica³, patricinha, "mimada" = Princesa
Garotos de mim fogem = Sal
Princesa de Sal!
Sim uma coisa boba, tem quem me chame de canela (meu amigo alessandro...só pra ser do contra), mas até que se prove o contrario sou a...
Princesa de Sal - Aquela com quem ninguém combina

19 de junho de 2007

Ás vezes sem saber por quê...

...Me bate uma vontade de gritar, de bater em algo ou alguém, de chorar, de ouvir musica alta...ou até mesmo de fazer tudo ao mesmo tempo.
...Me bate uma saudade do tempo em que você estava comigo, do tempo em que eu sabia que nada nem ninguém iria me machucar.
...Me bate um vazio no peito como se faltasse alguém ali...como se faltasse você ali.
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Passei o dia triste sem saber porque, pensei que fosse porque quem eu quero ou penso que quero não me quer, mas ao mesmo tempo não era só isso. Depois pensei que fosse porque eu estava ligeiramente gripada, mas não era isso. Fiquei durante duas aulas tentando descobrir porque raios eu não conseguia sorrir e pensei em inumeras hipoteses, mas nenhuma se encaixava totalmente.
A unica coisa que tive certeza durante todo o dia é que eu queria gritar alto para todo mundo ouvir, eu queria bater no meu saco de boxe e queria deitar na minha cama ouvindo musica alto no meu diskman (pq mp3 quebro) e chorando baixinho.
Lembrei então do final do ano passado, uma época em que eu estava desiludida, perdida, triste. Tudo por causa de um garoto que não me queria, alías ele queria a todas menos a mim e minha alto estima estava lá embaixo. Lembrei também que foi quando eu estava assim que você apareceu na minha vida me trazendo os melhores dia que jamais imaginei viver.
Ah como eu queria que você estivesse aqui, mesmo que não como no final, mesmo que fosse como no começo. Eu só gostaria que a unica pessoa capaz de me dar colo sem perguntar por quê estivesse aqui do meu lado agora.
Porque tudo o que eu preciso no momento é colo e eu não tenho idéia do porque!
Tenho para mim que foi por ter acumulado coisas demais sem falar nada.
Talvez se eu tivesse dito ao bobo que estava afim dele novamente eu estivesse melhor.
Talvez se eu tivesse te dito que eu sinto sua falta a cada dia eu estivesse mais alegre
Talvez se eu tivesse ido melhor nas provas estivesse mais feliz.
Pena saber que são muitos talvez para poder resolver. Pena não poder resolver nenhum pois eu sei que se tivesse feito todos esses "talvez" tudo estaria mais complicado.
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...Me sinto pessada com tantas coisas guardadas e sei que só o tempo poderá cuidar delas.
...Me sinto cansada, desiludida...como se estivesse desistindo
...Me sinto intocavel pela felicidade.

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Quero muito levantar minha alto estima e seguir em frente, mas acho que virei mortal porque só minha força de vontade no momento não esta dando certo e isso me surpreende porque sempre deu certo. Quero não pensar que sou eu mesma que estou me afundando neste barco, mas acho que como sempre eu sou a culpada pelos meus barcos afundados...pelo simples fato deu me jogar demais nas coisas, pelo simples fato deu complicar tudo demais.
Gostaria de poder morrer durante alguns dias e que quando eu voltasse tudo estivesse perfeito, que todos estivessem felizes, mas como aprendi em minha aula de português hoje: A felicidade esta no caminho que temos que fazer para encontra-la.
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Ás vezes sem saber por quê quero voltar a viver a ótima vida que tinha antes de te conhecer



P.S: Ultima frase dedicada ao bobo.